Pajitas

"Mírate...

La propia de los buenos espantapájaros, "Pajitas". Si no, mírate. Tienes la sonrisa tonta. Esperabas una vida tranquila y trabajas a destajo, de sol a sol. Querías salir a ver mundo, y estás clavado a una estaca, de por vida, en medio de un secarral. Pensabas ganar el respeto de los demás, y te cuelgan los pantalones como a un charlot urbano. Abre los ojos. Convéncete. La vida no es como la deseamos. ¿La ves allí, espantando moscas con el rabo? Pues es una vaca, muuu, no el Minotauro.

Notas: Si quieres oír el microrrelato narrado por el autor, clica  aquí.  Música tomada de la biblioteca gratutita de Youtube Amazing Plan - Silent Film Dark de Kevin MacLeod está sujeta a una licencia de Creative Commons Attribution (https://creativecommons.org/licenses/by/4.0/). Fuente: http://incompetech.com/music/royalty-free/index.html?isrc=USUAN1100737.  Artista: http://incompetech.com/  Gif tomado de https://steemit.com/steemfamilyhi/@ghiblithings/el-castillo-ambulante-de- haciendo constar el titular del blog que  "no es su intención infringir los derechos de autor". 

¡Baoum!

No, hijo, no...

¿Se va a estrellar, padre? No, hijo, no. No todos lo hacen. Ah, bueno, si es así, padre… Tú eres pequeño, pero madre y yo los hemos visto en otras ocasiones y nunca pasa nada. Pero mire, padre, sigue viniendo… Solo lo parece, tontito, solo lo parece; anda, acaba de roer ese hueso de gallimimus y verás como desaparece antes de cruzar el cielo. ¡Ya viene, padre, ya viene…! Rex, llevamos más de 200 millones de años sobre la Tierra y ese peñasco brillante no va a acabar con nosotros. ¡Al suelo padre, al suelo…!

Notas: Si quieres oír el microrrelato narrado por el autor, clica   aquí.   Tema musical "Extintion level event", de Jingle Punks, tomado de la librería gratuita de Youtube. Sonido de explosión tomado de http://www.sonidosmp3gratis.com/). Gif tomado de https://aminoapps.com/c/momos_memes/page/blog/como-a-evolucionado-el-mundo/11aL_G6h6u1RbPXl7LzV5XvMoqXqMq4wBj, haciendo constar el titular del blog que  "no es su intención infringir los derechos de autor". 

Cucú, cantaba la rana

Llover, lloverá...

Llegará pronto, seguro. Oye, ¿ese no es el repiqueteo de la lluvia sobre los cristales...? ¿No? Bueno, siempre estará bien darle tiempo al tiempo. Y nunca mejor dicho. Ya todo fuera plug and play, como la Informática para tontos de hoy en día... ¿Y esas no son ranas croando? Vaya, tampoco. Serán alucinaciones mías. En fin, ni gota. Pero llover, lloverá, seguro, en menos de lo que tardas en ir a Estambul y hacerte un injerto capilar para cogerte una coleta con el pelo que te crezca.

Nota: Gif tomado de https://reygif.com/gif/rana-paraguas-11094. Si quieres oir el microrrelato narrado por el autor, clica   aquí.   Tema musical "Crawdad Stomp", de Josh Kirsch, tomado de la  librería gratuita de Youtube. 

COVID-19

"...lo atraparemos?"

Y ella finge que se lo cree mientras nos vestimos.

-¿Entonces, doctor House, lo atraparemos?

-Claro, doctora Cuddy, ¿cuándo se nos ha escapado a nosotros un bicho como este?

Ahora finjo yo mientras desayunamos. 

Últimamente fingimos mucho. Es de psiquiatra. Cerré su traje de aislamiento, riis, y ella el mío, raas. Comprobamos el 100% de batería en el móvil y salimos. Subimos al autobús con los demás sanitarios. Era difícil reconocerles tras las mascarillas. Lo de House era nuestra broma favorita hasta la muerte de sus padres en Wuhan.

Nota: Si quieres oír el microrrelato narrado por el autor, clica aquí (Música tomada de la biblioteca de audio de Youtube: Prelude No. 14 de Chris Zabriskie está sujeta a una licencia de Creative Commons:
Attribution (https://creativecommons.org/licenses/by/4.0/). 
Fuente: http://chriszabriskie.com/preludes/

Artista: http://chriszabriskie.com/)

¿Uve o eme?

¿Ve?

Ahora ya vestido del sexo opuesto, se miró ante el espejo. Vistazo a un perfil, luego al otro. Perfecto. O perfecta. Retoque de carmín. Como el entrevistador era hombre, iba de mujer. Lo aprendió del carnicero cuando le vio dar lomo fresco a una chica y a él le encasquetó un pollo seco a punto de jubilarse. ¿Ve?, me llamo Noa, le dijo al entrevistador señalando con el índice sobre el DNI. Las ventajas de tener un nombre neutro, pensó. Por lo general no pasan de ahí. Ven la foto, leen el nombre y te miran. Nunca se fijan en la V o en la M.

Nota: Si quieres oir el microrrelato narrado por el autor, clica aquí (Música tomada de la biblioteca de audio de Youtube: Baltic Levity - Thatched Villagers de Kevin MacLeod está sujeta a una licencia de Creative Commons Attribution (https://creativecommons.org/licenses/by/4.0/)

Fuente: http://incompetech.com/music/royalty-free/index.html?isrc=USUAN1100720

Artista: http://incompetech.com/

Sandeces

Greta Thunberg

"El árbitro añadió 14 minutos", logré decir: buh, ¡atontado!, ¿no has oído nada mejor? 

Se trataba de subir al escenario y decir la mayor sandez oída hasta el momento. 

Un agricultor cabreado por la sequía, no, por la tormenta, no, por la sequía, dijo “el cambio climático es un invento de los ecologistas”: aplauso, esa ha estado buena, ¡aprende, atontado! “Este será el siglo de la igualdad”, dijo una jubilada disconforme con su indecente pensión: levantada del público, ovación cerrada, vaya con la señora. Y un alumno de primaria dijo “aún podemos salvar el planeta”: ja, ja, pobre chico, eso no es una sandez, ¿dónde lo habrá oído?, no ha entendido bien el concurso. 

Y tú, ¿qué opinas?

"...se apoyó en el brazo de sus allegados"

Empezó a llorar. Es lo normal en esta situación, pensaron los más allegados. Una mosquita muerta es lo que es, con ese lloriqueo de chihuahua desamparado, mascullaron los de más allá. De felicidad, opinaron los del fondo, esa mala pécora lo llevó a un centro de salud, donde no hay Urgencias, en lugar de al Hospital General... Los de la funeraria metieron el ataúd en el coche y enfilaron hacia el cementerio. Ella se apoyó en el brazo de sus allegados, vio como los de más allá caminaban mirándose los zapatos, y observó a los del fondo escudriñando el cielo por si llovía.

Psicología del zapato

¡Vaya montón de zapatos!

Los zapatos vacíos te hacen pensar. Cuando mi padre va por el pasillo y encuentra sus zapatos tirados por el suelo, hace una finta a la izquierda, les da una patada a la derecha y sigue adelante como si ese suceso nunca hubiera ocurrido en su universo. Pero si encuentra los de mamá, la historia es bien diferente. Se agacha, los observa, calcula ángulos, junta tacón con tacón y, con la precisión de un brazo robótico, los coloca en la zapatera como si fueran el principal engranaje de una compleja maquinaria. Me pregunto si eso va en el zapato o son imaginaciones mías.

No te equivoques

¿Hasta arriba?

Le obligaron a sentarse en el sofá, junto a sus zapatos. ¿Aquí? Sí, ahí. Luego, a punta de pistola de agua, le hicieron comer el carbón dulce que él les había dejado dentro de los zapatos. ¿Todo? Hasta las migas. Después, bajo la amenaza de partirle en dos con sus espadas láser, le dijeron desembucha, gordito, y llénalos de chuches hasta arriba. ¿Hasta arriba? Sí, hasta los topes. Por último, coaccionado por los tirachinas, se comprometió a volver, ¿cuándo?, el próximo año, repítelo, el próximo año, a aquella residencia de menores cargadito de regalos.

Todo un espectáculo

¡Todo un espectáculo!

Cuando llegué estaban poniendo la mesa para cenar. Le echaban mucha ceremonia al asunto. Traje las cervezas, dije. En platos blancos de cartón colocaron el jamón serrano en un extremo de la mesa y las gambas al otro, con las cervezas en el centro. Encendieron la tele para ver el mensaje navideño y nos sentamos en el sillón. España va. Nos comimos el jamón y las gambas –tocamos a tres- sin necesidad de cubiertos, y nos bebimos las cervezas a pico de botella. Luego salimos a ver las luces de Navidad. Todo un espectáculo. Este año mejor que el anterior, comentaba todo el mundo.