Maldito bastardo

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-Lo mejor será enterrar a Cocó.

-¿Qué pasó, madre?

-Tus hermanos debieron asfixiarla anoche, mientras dormían. Son unos desgraciados, como tu padre. ¿Sabes dónde está, Pitas?

-Al amanecer lo vi pavoneándose con las vecinas.

-Maldito bastardo. Deberían decapitarlo como al “El Inglés”, cuando intentó divulgar a voz en grito que la UE obligaba a los empresarios a ampliar nuestras viviendas.

-¡Pero madre!

-Se cree un gallito de pelea y no es más que un capón de Navidad.

-¡Pero madre!

-Cállate. Serás igual que tu padre. Es la genética. Me voy a poner el huevo de hoy, que con esto de la crisis los contabilizan como si fueran pepitas de oro. ¡Señor!

Encantamientos

-Deja que ella sea pájaro y él murciélago, insinuó la Directora a la bruja novata.

-¡Toc! La bruja novata golpeó el suelo con su flamante escoba transformándose en un mago de los de pajarita y frac que sacaba palomas de la chistera.

-La Directora suspiró profundamente. Tendrás que permitirles volar, le sugirió.

-¡Toc! y se transformó en aviadora, con gafas, gorro y chaqueta de cuero, y se puso a corretear en semicírculos con los brazos extendidos emitiendo ruiditos con la boca: brrr… brrr… brrr…

-La Directora miró resignada al techo, y le insistió paciente…  Quería decir, que deberás ayudarles a encontrar su camino.

-¡Toc! Ahora se transformó en exploradora, con  sombrero, camiseta, pantalón corto y, con las manos por visera, oteó un horizonte inexistente.

-La Directora se preguntó qué estaban enseñando en las Facultades de Educación. Martina, se trata de que les eduques aprovechando lo mejor de cada uno.

-¡Aaah…! ¡Siiii! ¡Toc! ¡Toc! Y se transformó en maestra, con el pelo recogido en moño alto y una inflada maleta que explotó como si fuera una piñata de cumpleaños esparciendo recortables,  tijeras  y pegamentos por todas partes.

-Por fin, pensó la Directora, creí que nunca lo conseguiría.

Y un pavo para Navidad

Con la complicidad de la noche, Marcia giró la llave del contacto y el viejo cuatro por cuatro arrancó bufando como un toro que arremete contra las puertas del comercio y se lleva por delante cristaleras, cajas y estanterías hasta empotrarse en la sección de alimentación. Una breve mirada y un cabeceo aprobatorio son las señales para que el chico salte del vehículo y cumpla fielmente su cometido: pastas (1 kilo); tomate frito (pack de tres); salchichas (10 unidades); queso rallado (especial pastas) y algunos zumos para tomar. ¿Algo más? Si, coge unos botes de leche de continuación para tu hermano. Y… má, ¿puedo llevar un pavo para Navidad? Claro, hijo, no creo que lo vayan a echar en falta. El chico introdujo la mercancía por una de las ventanillas y saltó al interior del Jeep cuando este ya retrocedía velozmente empujando estanterías, cajas y puertas hasta salir al exterior para, dando un brusco volantazo, enfilar la avenida y perderse en la distancia salpicando la calle con los restos de aluminio y cristales que habían quedado enganchados en el guardabarros.

007, listo para el servicio

-¿Qué vas a hacer este puente de Halloween?.

-Pues morirme, ja, ja, ja. Ya ves, enseguida se me ha puesto la risa del finde. ¿Te apetece ir a ver Skyfall?.

-¿Ir a ver Sky… qué?

-Es la última peli de Daniel Craig… 007..., hombre. ¿Cuánto hace que no vas al cine, un siglo? ¿O me vas a decir que fue Bambi lo último que viste?

-Vamos  Carlota… No será para tanto … Digo yo…

-¡Nooo…!, Que va…   tío alien. Te diré qué vamos a hacer. Como a las seis y media ya no se ve un pijo, quedamos a las cuatro en Meridiano.

-¿Y cuánto nos va a costar el paseo?

-Pues 7.70 la entrada, 2.10 el tranvía, 2 euros para la cola, y otros 4 para el cubo.

-¡20 €uros!  Pero si la última vez que fui al cine me costó 33 pesetas… (...¡hostia!, se me ha escapado). Y eso del cubo es…

-¿33 pesetas? Ya te digo: alien, alien. El cubo… ¡de palomitas, hombre! ¡De palomitas! Bueno, te consigues 15 euros y compartimos las palomitas, ¿OK?

-Pero si cuestan tanto las palomitas como la entrada ¿Y si las llevamos de casa?

-Olvídate, ya lo intenté cuando estrenaron El caballero oscuro  y me echaron una bronca que no veas. Y que lo sepas, que desde que tengo uso de razón no se me cae al suelo una gota de cola o una palomita. ¡Jurado por Heath Ledger, que en paz descanse!

-¡15 €uros! Esto me recuerda a El golpe. ¿Con qué motivación vas al cine si sabes que te van a quitar los ahorros que tenías para comprarte el Call of Duty?. Y ese Heath Ledger, ¿Quién era? ¿Familia tuya?

-Lo dicho: alien, alien, alien.

Mi héroe

De ese trabajo tan poco edificante no puedes esperar nada bueno, Susan, susurró Paul mientras bebían cola y compartían palomitas en los Yelmo. Susan se removió imperceptiblemente en la butaca mientras las estrellas de la Paramount correteaban por la pantalla,  y él volvió a la carga soplándole al oído: ¡Mírate!, pareces Johnny Deep en Sombras Tenebrosas. Haz algo con tu vida o perecerás abrasada en los Océanos de fuego que atravesó Vigo Mortensen a lomos de su mustang:  córtate el pelo, practica body pump, vístete de Prada… Ponte bien contigo misma para que las personas que están a tu alrededor también se sientan bien. Susan tragó saliva, se secó con el dorso de la mano una lágrima delatora que corría por su mejilla  y, cuando  quiso decir algo, a quien la sala oyó fue a Pepper Potts diciendo: “Ironman, gracias por estar ahí cuando más te necesito”.