28 de noviembre de 2012

Maldito bastardo

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-Lo mejor será enterrar a Cocó.
-¿Qué pasó, madre?
-Tus hermanos debieron asfixiarla anoche, mientras dormían. Son unos desgraciados, como tu padre. ¿Sabes dónde está, Pitas?
-Al amanecer lo vi pavoneándose con las vecinas.
-Maldito bastardo. Deberían decapitarlo como al “El Inglés”, cuando intentó divulgar a voz en grito que la UE obligaba a los empresarios a ampliar nuestras viviendas.
-¡Pero madre!
-Se cree un gallito de pelea y no es más que un capón de Navidad.
-¡Pero madre!
-Cállate. Serás igual que tu padre. Es la genética. Me voy a poner el huevo de hoy, que con esto de la crisis los contabilizan como si fueran pepitas de oro. ¡Señor!

17 de noviembre de 2012

Encantamientos



-Deja que ella sea pájaro y él murciélago, insinuó la Directora a la bruja novata.
-¡Toc! La bruja novata golpeó el suelo con su flamante escoba transformándose en un mago de los de pajarita y frac que sacaba palomas de la chistera.
-La Directora suspiró profundamente. Tendrás que permitirles volar, le sugirió.
-¡Toc! y se transformó en aviadora, con gafas, gorro y chaqueta de cuero, y se puso a corretear en semicírculos con los brazos extendidos emitiendo ruiditos con la boca: brrr… brrr… brrr…
-La Directora miró resignada al techo, y le insistió paciente…  Quería decir, que deberás ayudarles a encontrar su camino.
-¡Toc! Ahora se transformó en exploradora, con  sombrero, camiseta, pantalón corto y, con las manos por visera, oteó un horizonte inexistente.
-La Directora se preguntó qué estaban enseñando en las Facultades de Educación. Martina, se trata de que les eduques aprovechando lo mejor de cada uno.
-¡Aaah…! ¡Siiii! ¡Toc! ¡Toc! Y se transformó en maestra, con el pelo recogido en moño alto y una inflada maleta que explotó como si fuera una piñata de cumpleaños esparciendo recortables,  tijeras  y pegamentos por todas partes.
-Por fin, pensó la Directora, creí que nunca lo conseguiría.


14 de noviembre de 2012

Y un pavo para Navidad


Con la complicidad de la noche, Marcia giró la llave del contacto y el viejo cuatro por cuatro arrancó bufando como un toro que arremete contra las puertas del comercio y se lleva por delante cristaleras, cajas y estanterías hasta empotrarse en la sección de alimentación. Una breve mirada y un cabeceo aprobatorio son las señales para que el chico salte del vehículo y cumpla fielmente su cometido: pastas (1 kilo); tomate frito (pack de tres); salchichas (10 unidades); queso rallado (especial pastas) y algunos zumos para tomar. ¿Algo más? Si, coge unos botes de leche de continuación para tu hermano. Y… , ¿puedo llevar un pavo para Navidad? Claro, hijo, no creo que lo vayan a echar en falta. El chico introdujo la mercancía por una de las ventanillas y saltó al interior del Jeep cuando este ya retrocedía velozmente empujando estanterías, cajas y puertas hasta salir al exterior para, dando un brusco volantazo, enfilar la avenida y perderse en la distancia salpicando la calle con los restos de aluminio y cristales que habían quedado enganchados en el guardabarros.

13 de noviembre de 2012

007, listo para el servicio


-¿Qué vas a hacer este puente de Halloween?.
-Pues morirme, ja, ja, ja. Ya ves, enseguida se me ha puesto la risa del finde. ¿Te apetece ir a ver Skyfall?.
-¿Ir a ver Sky… qué?
-Es la última peli de Daniel Craig007..., hombre. ¿Cuánto hace que no vas al cine, un siglo? ¿O me vas a decir que fue Bambi lo último que viste?
-Vamos  Carlota… No será para tanto … Digo yo…
-¡Nooo…!, Que va…   tío alien. Te diré qué vamos a hacer. Como a las seis y media ya no se ve un pijo, quedamos a las cuatro en Meridiano.
-¿Y cuánto nos va a costar el paseo?
-Pues 7.70 la entrada, 2.10 el tranvía, 2 euros para la cola, y otros 4 para el cubo.
-¡20 €uros!  Pero si la última vez que fui al cine me costó 33 pesetas… (...¡hostia!, se me ha escapado). Y eso del cubo es…
-¿33 pesetas? Ya te digo: alien, alien. El cubo… ¡de palomitas, hombre! ¡De palomitas! Bueno, te consigues 15 euros y compartimos las palomitas, ¿OK?
-Pero si cuestan tanto las palomitas como la entrada ¿Y si las llevamos de casa?
-Olvídate, ya lo intenté cuando estrenaron El caballero oscuro  y me echaron una bronca que no veas. Y que lo sepas, que desde que tengo uso de razón no se me cae al suelo una gota de cola o una palomita. ¡Jurado por Heath Ledger, que en paz descanse!
-¡15 €uros! Esto me recuerda a El golpe. ¿Con qué motivación vas al cine si sabes que te van a quitar los ahorros que tenías para comprarte el Call of Duty?. Y ese Heath Ledger, ¿Quién era? ¿Familia tuya?
-Lo dicho: alien, alien, alien.

9 de noviembre de 2012

Mi héroe



De ese trabajo tan poco edificante no puedes esperar nada bueno, Susan, susurró Paul mientras bebían cola y compartían palomitas en los Yelmo. Susan se removió imperceptiblemente en la butaca mientras las estrellas de la Paramount correteaban por la pantalla,  y él volvió a la carga soplándole al oído: ¡Mírate!, pareces Johnny Deep en Sombras Tenebrosas. Haz algo con tu vida o perecerás abrasada en los Océanos de fuego que atravesó Vigo Mortensen a lomos de su mustang:  córtate el pelo, practica body pump, vístete de Prada… Ponte bien contigo misma para que las personas que están a tu alrededor también se sientan bien. Susan tragó saliva, se secó con el dorso de la mano una lágrima delatora que corría por su mejilla  y, cuando  quiso decir algo, a quien la sala oyó fue a Pepper Potts diciendo: “Ironman, gracias por estar ahí cuando más te necesito”.