¡Vaya día!

"...no veía un trol a dos metros".

Abrió con su propia llave al tercer intento. Las gafas se le quedaron en el coche y no veía un trol a dos metros. Se había dejado el portátil en casa y regresó a toda prisa recalculando mentalmente el trayecto de vuelta al trabajo porque su reloj llevaba días desaparecido. Entró por la cocina y encontró la radio encendida. «Son las cinco de la mañana», le anunció un informativo matinal antes de apagarlo. Fue al despacho y encendió el portátil por el que había regresado. Pensó teclear «Alzheimer» en el buscador pero, poniéndose estupendo, prefirió trailers para 2023.

Notas:  1) Gif tomado de https://tenor.com/; 2) Clica aquí si quieres oír el relato leído por el autor, y 3) Música tomada de la biblioteca de Youtube de  Hat the Jazz de Twin Musicom, sujeta a una licencia de Atribución 4.0 de Creative Commons. https://creativecommons.org/licenses/by/4.0/ Fuente: http://www.twinmusicom.org/song/289/hat-the-jazz

Artista: http://www.twinmusicom.org.

La horma de su zapato

"A ver si le da un empujoncito"

—Al nuevo inquilino de la puerta de enfrente lo tienen vigilado —expliqué a mi pareja cuando llegó de trabajar—. La poli estuvo en casa pidiendo colaboración. Han encontrado muertas a las inquilinas de un primero A y de un segundo B. Y en nuestro edificio lo han visto tonteando con la del tercero C. Sí, esa —le confirmé a mi pareja—, la viuda de tres maridos fallecidos en extrañas circunstancias: uno, se resbaló en la ducha; dos, se cayó por la escalera; y tres, se tiró por balcón. ¡A ver si le pide matrimonio y le da un empujoncito!

Notas: 1) Gif tomado de https://tenor.com/; 2) Clica aquí si quieres oír el relato leído por el autor, en el que los efectos de sonido se tomaron de https://www.fiftysounds.com/es/musica-libre-de-derechos/sfx-terror-thriller.html y 3) Música tomada de la biblioteca de Youtube de  Mechanolith de Kevin MacLeod,  sujeta a una licencia de Atribución 4.0 de Creative Commons. https://creativecommons.org/licenses/by/4.0/

Fuente: http://incompetech.com/music/royalty-free/index.html?isrc=USUAN1100879. Artista: http://incompetech.com/

Cocina para solteros

—Unos buñuelos de viento les vendrán de escándalo— comentó el chef a
los cursillistas.

—Cuando los sepan hacer —continuó explicando el chef—, invitan a sus parejas a casa, les hacen los buñuelos y les sueltan lo de irse a vivir juntos.

—Sí, chef —asintieron los participantes encomendando sus esperanzas más al buen rato de sartén que a las duras horas de gimnasio.

—Pues venga, machotes —animó el chef—, ya están cascando los huevos.

Él no era de esos.

La magua le pudo y el conserje aceptó la responsabilidad.

—Mañana viernes, a las dos de la tarde, en la zona recreativa —acordaron.

Quiquiriquí. Él no era de quedarse en la cama. Pasó por el mercadillo y compró carne, papas, vino, queso, chorizos, pan... Llegó a las nueve. El pelete calaba hasta los huesos. Descargó los enseres, eligió puesto y montó la mesa. Se quitó la chamarra. Él no era de chamarras. Mató el jilorio hincándose un bocadillo de chorizo y descorchando una botella de tinto. Amontonó piñas y pinocha para encender la leña. Él no era de pastillas blancas de esas. Raspó las papas y las puso a hervir, enralado por los vinos del desayuno. La gente llegó, bebió, charló, bebió, comió, bromeó, bebió, comió... y se fue despidiendo. Él no era de irse antes de tiempo.

Donde ponía el ojo...

No había flecha que le pudiera hacer daño, ni pesadilla que le asustara, ni perro que le ladrara..., se repetía procurando estarse quieto, como un poste clavado al suelo. Eso sí, esperaba que existiera algún dios, o algo o alguien, que le protegiera en casos como aquel. Atenazado por los nervios, gritó desde cien pasos de distancia: “Padre, lanza la flecha ya. No voy a estar todo el día aquí con la manzana en la cabeza”.

Nota: dirección de imagen https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQX3M2d96ZH6WQXpLyjy6tpI28ZuDKJNVB9JA&usqp=CAU

¿Pollo o pescado?

"...el pescado estaba mejor".

Pollo. Pegaba fuerte, el sol. Sí, se comía mucho pollo. “Pasar por la farmacia”, se recordó. El pollo iba bien, pero… su caña se dobló, el nylon se tensó y el pez fue a parar al fondo de la barca… el pescado estaba mejor. Mmm, este, a la sal, haría las delicias de su mujer, encamada de treinta días por fractura de peroné, pensó, mientras lo descamaba, lo abría en canal, y lo lavaba en el mar, como hicieran su padre, su abuelo y su tatarabuelo.

Feliz, de vuelta a casa, con el pescado en una mano y el paracetamol en la otra,

- ¿Trajiste el paracetamol?

- Sí, lo traje.

- ¿Y sabes si queda pollo en la nevera?

- No sé. ¿Pollo, dices?

- Me apetece un caldito. Para sopitas de pan.

- No querrías mejor…

- ¡Mira! ¡Mis brazos! ¿Son escamas? ¿Me estaré volviendo sirena?

- Pollo entonces.

Têt à têt.

"A mi... me dicen Coperfield..."

Igual al vagón de equipajes eran de estrechos los abrazos y los besos. Con el “Piii, última parada”, finalizó el fugaz noviazgo entre maletas y bolsos tirados por el suelo. Por la ventanilla observaron policías haciendo preguntas. Se miraron y, como por arte de magia, retomaron su relación.

-Hi, soy Houdini, dijo con acento británico. Vestirse de mujer es la mejor forma de ocultarse como hombre, desveló sacándose peluca, vestido y prótesis mamarias.

-Encantada. Y así se esconde una mujer, vistiéndose de hombre. A mi… me dicen Coperfield, respondió mientras, junto a pantalón y chaqueta, se quitaba el vendaje de sus pechos bajo la camisa.

-My God, dear Coperfield. Ahora, si aceptas, cambiamos los papeles. Tú sales de guapo con… esta maleta nueva -la cogió del montón-, y yo de femme fatale con... este bolso rojo y gastado.

-Sí, acepto.

-Can I kiss you?

-Ya estás tardando, mon amour...

A 37 grados bajo el edredón.

"...reptaban y se entremetían..."

Los informativos anunciaron una ola de frío polar, y no se equivocaron. Últimamente, las acertaban todas. Se colaba hasta los huesos. Por el día, lo normal, camisetas, suéteres, chaquetas… ¿Y la bufanda? Vale, la llevo. Beso, adiós, y cada uno a su trabajo. Pero cuando llegaba la noche, bajo los cojines desterrados al pie de la cama, de las mantas dobladas estratégicamente sobre el edredón, y de las sábanas de franela, los helados pies de ella, brrr, reptaban y se entremetían buscando el calor de los suyos, convenientemente calefactados en sus calcetines de lana con borreguitos -uy, qué rico-. A veces se le pasaba por la cabeza preguntarse cómo, después de tanto tiempo durmiendo juntos, continuaba haciéndolo. Pero, la verdad, ni se lo preguntaba, o mejor aún, nunca se preocupó por encontrar una respuesta satisfactoria al dicho fenómeno invernal. Mientras, se dejaba hacer, y no dejaba de asombrarse por el hecho cierto de que, si bien él se los ponía, la encargada de reponer los calcetines de la cajonera plástica de los chinos, era su mujer.

Nota: dirección de imnagen https://lh3.googleusercontent.com/-9lBbjiY2A8GTPSzMPxVOY0Cpa2YUu-0ct4BJtf7FoYdolKKw8IhYaNy7hJgyeuL18JP8C4=s170 

Solo tres gotas.

- Zzz, zzz… ¡Me meo! Mamá, me meo, pon el crono, el crono...

"Heeecho... corto"

-Aguanta cariño, click: 30, 29…

- Me meo, me meo…

- Aguanta, aguanta… 3, 2, 1, ya. Ahora, lo otro...

- Hecho el chooorro así… y corto. Heeecho… corto. Heeecho… corto. Pfff, ya.

- Vas mejorando. Se te han escapado tres gotas. Pronto dejarás de mojar las sábanas.

- Oye, ma, ¿tú, te orinabas cuando chica?

- Como la Cibeles, hijo mío.

- ¿Y cómo hiciste?

- No pude. Me estuve orinando a chorro limpio hasta el día de mi boda.

- La próxima vez aguantaré un minuto. ¿Y si lo hacemos hora?

- Ahora no tienes pis.

- Aguanto la respiración.

- Poniendo crono... el pelo se te vuelve blanco, ...se te afilan las orejas, …te estás volviendo elfo…

- ¡Mamá!, me haces reír, así no puedo aguantar…

- Venga, a dormir. Con esta meadita llegas hasta por la mañana. Dulces sueños, amor…

- ¿Mamá?

- ¿Sí?

- Te quiero.

- Y yo.

Nota: Gif tomado de https://c.tenor.com/SjibtgCDfIMAAAAC/animated-pee.gif

¿Y tú, Sofía?

"...te has quedado empanada delante de la SPIRIT"

De niña quería ser astronauta. De mayor, por su impecable trabajo y reputada profesionalidad, la trasladaron al Centro de Entrenamiento Espacial confiándole un TROLLEY de última generación. Al pasar por la zona de museo, no podía evitar compararlo con antiguas sondas de reconocimiento: USO, multifuncional; CAPACIDAD: 3 estantes para 25 kilos de carga; MATERIALES: polipropileno termoplástico resistente al agrietamiento, la peladura y la corrosión; COLORES: naranja, negro y azul; MANIOBRABILIDAD: 4 ruedas universales permiten el desplazamiento en todas direcciones cuando vas de una habitación a otra; EQUIPAMIENTO: un cubo de la limpieza, escurridor de palanca, bolsa de basura, escoba, recogedor, esponja, trapos y productos varios. Estaba encantada de trabajar allí, la gente era educada...

-Sofía, te has vuelto a quedar empanada delante de la SPIRIT.

-Perdón, señora directora. Voy señora directora.

...Y además veía a la mandona de su hija a cada rato.

Esas manchitas

A mi me parecen manchas de rotulador. Y por mucho que restriego no salen. Este fue el pillastre de mi hermano, seguro. Aprovecharía cuando estaba dormida. A lo mejor lavando con jabón… ups, nada, aquí siguen. El muy trasto las habrá pintado con permanente. Tal vez pasando un algodón con alcohol..., un poco más..., quema, quema. Y frotando con medio limón quizá... uy, cómo escuece y tampoco salen, vaya. Pues ahora con estos cachetes colorados de tanto estregar y el uniforme del colegio, voy a parecer Mariquita Pérez. A ver si van a ser pecas.

Nota: Gif tomado de https://tenor.com/

 

Cero (0).

Sube la tele, hijo… con ese no, con el mando de Netflix. ¿Oyes...? Pues eso, nada. Esas personas ni hablan, ni conversan, ni dicen media palabra. Como un saxofonista sin saxo. No hablan quienes ajustan su paso al ritmo de las explosiones. Pero vaya sí comunican. Nada bueno está pasando cuando observas todo un repertorio de caras desencajadas, miradas perdidas, movimientos exactos. Cuando ves meter la vida en estrechos coches y atarla a panzudas camionetas como exigua esperanza de futuro. Debes aprender esa suerte de señales. Ir allí y ponerte gafas y mascarilla, sentir la tierra moverse bajo tus pies y la ceniza caer sobre tus hombros. Es increíble, pero acabas enamorándote de esa increíble fuerza de la Naturaleza sin apartar la mirada o esconder los oídos al réquiem de desolación escrito a fuego y lava sobre la piel de La Palma. A mi me pasó.

Le costó un riñón.

 -En el congelador hay Manolo para rato. Es un chico fuerte. Tonto, pero fuerte.

-Querrás decir la bañera. Ahí lo dejaste, ¿no? Fueron las indicaciones del matasanos, meter al estudiante en la bañera, con hielo.

-Eso dije, la bañera... El Erasmus aguantará. Además, solo fue el derecho. Entre la droga, la rubia y la anestesia, no se despierta en un buen rato. Hasta yo me ofrecía voluntario.

-Déjate de historias. Voy cerrando el contenedor térmico con el riñón y tú le dejas a la vista el letrerito de “Si quieres vivir llama al 911” -el de “No molestar" lo cuelgas al salir-. Venga, nos vamos zumbando.

Nota: Gif tomado de https://tenor.com/search/operaciones-gifs

¿Qué huele tan bien?

Tengo que cocinar un poco peor o lo arruinaré todo, gimoteó burlona mientras picaba la cebolla y el pimiento, friéndolos sin contemplaciones en mantequilla y oliva virgen. Además dejaré la pelu, de planchar las blusas, de usar tacón..., continuó agregando jamón serrano, harina, nata y leche infusionada en romero, removiendo todo el conjunto. Mmm, está de muerte, suspiró olisqueando la masa y añadiendo, por fin, la pimienta y la canela. Ah, se me olvidaba, también abandonaré mis estudios y redes sociales si mi futura pareja afectiva me lo pide, concluyó metiendo la masa en la nevera. Mañana empiezo.

Nota: dirección de enlace del gif https://www.google.com/url?sa=i&url=https%3A%2F%2Fworkwear.prolaboral.es%2Fdelantales-cocina-hosteleria%2F&psig=AOvVaw2A1lEXTmE93oeFCqmvFq2r&ust=1642073588577000&source=images&cd=vfe&ved=0CAsQjRxqFwoTCJDIxoePrPUCFQAAAAAdAAAAABAD

DAFO. Origen mitológico y ejercicio práctico.

La abrazaré con cuidado para no romperla, vociferó irónico con el ojo inyectado en sangre, apartándola de los soldados. Como ven, chicos y chicas, después de neutralizar la amenaza griega, el cíclope golpeó donde más les dolía, arrebatándoles algo tan valioso para su enorme corazón como perjudicial para los estómagos militares: la cocinera de la tropa. Desde entonces, gigante y cocinera vivieron felices, comieron equilibrado y tuvieron descendencia -con uno, dos y hasta tres ojos-. Esta es la historia. Toca analizarla shhh…, e identificar he dicho shhh…,  amenazas, oportunidades... ya sabéis, Venga, al DAFO, digo, al tajo, ja, ja -en qué estaría pensando-.

Nota: Gif tomado de https://tenor.com/view/gwent-gwentcard-monsters-cyclops-gif-13941892

 

Artesanía de caña

"...el viejo artesano armaba una cesta"

Sentado sobre un tocón de nogal y a la sombra de un parral de bujariego, entre montoneras de cañas limpias, medio limpias y sin limpiar, el viejo artesano armaba una cesta observando de reojo como cinco mocosos del barrio, comandados por Jeiziel, le rondaban con sus bicis.

- Y eso, viejo, le decían, ¿es una cesta o un sombrero?

-¿A ver si me das?, le retó Jeiziel.

-¿A ver si nos das?, le retaron todos.

Primero, pensó el artesano en dar un pisotón en el suelo y espantarles como se espanta a un gato, ¡zape gato! Luego, creyó mejor aceptar el reto y zumbarle al comandante Jeiziel un cañazo en el trasero como le atizaba a él su maestro cuando fallaba un río de España o una capital de Europa. Pero como lo uno y lo otro se le antojaron poco pedagógico, optó por echar mano al porrón, tomar un ruidoso trago de agua fresca, glu, glur, grul, glu, y poner a la vista -y narices- del comandante y soldadesca su portentoso bocadillo de chorizo y queso blanco.

-¿Me da un poco?, rogó Jeiziel con cara de San Antonio bendito, el santo patrón del pueblo.

-¿Nos da un poco?, suplicaron los demás pillastres poniendo ojitos de aspirante a monaguillo.

Con su afilado cuchillo de destripar conejos, el artesano dio un corte a lo largo, raaas, y dos a lo corto, ras, ras, al bocadillo.

-¿Dos por tres?, preguntó a los pillastres.

-Seis, son seis.

-Pues mira por donde ya sabéis multiplicar.

Luego colocó el bocadillo troceado ante los chicos e insistió:

-Y seis entre seis, ¿a cuántos tocan, eh? ¿A cuántos?

-A uno, tocamos a uno.

-Pues ya sabéis dividir.

-¿Y se dice?

-Gracias, se dice gracias.

-Pues díganlo.

-Gracias.

-Pues ya sabéis educación.

Dando por terminada la improvisada clase y por comido el bocadillo, el artesano de caña mandó a los mozalbetes derechitos para sus casas, ¡hala, a casa!, y continuó armando la cesta e intentando recordar… cómo era… el poema aprendido de su padre…, ah, sí:

     Y todo un coro infantil

     va cantando la lección

     cien veces ciento, diez mil

     mil veces mil, un millón.

-¡Ay, si don Benito levantara la cabeza!, se dijo con media sonrisa en la boca.

…

-¿Tiene más bocadillos?

-¡A casa he dicho, majaderos! ¡A casa! Será posible…